Eu até posso ser melhor do que ela: mais bonita, mais inteligente, mais simpática e até mais madura. Mas de que me serve isso, se tu a escolheste a ela em vez de me escolheres a mim? De nada me serve dizerem que vai passar, porque não acalma a dor que sinto neste momento. Eu sei que as coisas nunca vão mudar, sei que é demasiado tarde para nós e que tu agora partiste para outra. Mas dói tanto. E se antes eu estava zangada, revoltada, frustrada e achei que a dor estava a passar .. enganei-me! Porque a cada dia que passa a minha esperança vai morrendo cada vez mais. Tu vais-te aproximando mais dela e afastando-te cada vez mais de mim. A cada dia que passa eu sei que nós nunca vamos ficar juntos. Tens noção do quanto isso dói?

Eu nunca fui de desistir, nunca fui de virar costas, nunca fui de dizer adeus. Nunca gostei, nunca fez parte de mim. É por isso que agora custa tanto. Porque sei que não posso mais lutar por ti nem por nós e tenho de te deixar partir.

É tão estupidamente irónico. Fui eu que tive dúvidas, fui eu que concordei que seria o melhor para nós, fui eu que te tomei como garantido. E agora estou a sofrer as consequências de tudo isto. A verdade é que te amo. Desde aquela primeira vez, lembraste? Quando éramos apenas umas criancinhas idiotas e ingénuas e ainda não sabíamos nada da vida ... A verdade é que crescemos muito desde aí e grande parte da minha maturidade de agora devo-a a ti. Estiveste do meu lado todos estes anos e essa é uma das grandes razões para ser tão difícil não te ter agora. Por muito que me digam que vai passar, sei que a minha situação é muito mais difícil do que a de certas pessoas. Porque te conheço desde que me conheço a mim mesma, porque são demasiadas recordações em demasiados lugares. Tudo e todos me fazem lembrar de ti, pensar em ti. Eu nunca aprendi a viver sem ti, e ter de aprender agora, aos (quase) 19 anos .. tens noção de como isso é difícil? E logo eu, que sempre fui tão independente .. como é que me deixei prender assim tanto a alguém? 

Eu amo-te. Amo-te desde aquela primeira vez. E nunca deixei de amar, mesmo quando achava que sim. Sempre te incluí nos meus planos, sempre te imaginei na minha vida, sempre precisei de ti. E sabes qual é o meu maior medo? Nunca conseguir deixar de te amar desta maneira. Porque foste o primeiro e o único amor da minha vida. Eu sei que ainda tenho muito para viver, sei que ainda sou nova. Mas, para mim, tu eras e és o rapaz da minha vida. Tens noção do quão difícil é deixar-te partir?

Há dias tão difíceis. Às vezes tenho vontade de me atirar para a frente de um carro, sabias? Gostava de poder simular algo do género para ver o que sentirias. Para testar se irias sentir a minha falta ou não. Se eu morresse amanhã, ias desejar ter estado comigo mais tempo, ias ter querido continuar comigo e nunca ter partido para outra?

Não imaginas o quanto tem doído, o quanto tenho sofrido. A verdade é que sempre me mostrei forte e indiferente, sempre me tentei afastar um pouco das pessoas porque tinha medo que chegasse a este ponto. Não mostrava o meu lado vulnerável e por isso nunca imaginei que algum dia fosse passar por isto. Mas tu eras a excepção, entendes? Eu nunca tive ninguém como tu na minha vida e agora que acabou, sinto que perdi uma grande parte de mim. Sinto-me vazia, sinto-me incompleta, sinto-me só. Ainda nos imagino juntos, ainda te imagino a meu lado no altar, ainda te imagino como pai dos meus filhos. A diferença é que antes eu tinha uma esperança, mas agora essa esperança desvaneceu-se e sei que nunca voltará a dar para nós. Dói. E dói ainda mais saber que estás com outra pessoa. Eu estou farta disto. Tão farta.