Eu entendo(-te)

Entendo na perfeição aquilo que estás a sentir neste momento. É uma dor que te dá vontade de arrancar o próprio coração do peito, não é? Lutas com todas as tuas forças para não chorar, mas as lágrimas insistem em continuar a cair, fazendo com que os teus olhos fiquem cada vez mais vermelhos e inchados. Eu compreendo-te bem. Até demais. Sentes-te sempre com náuseas que te tiram a vontade de comer, não queres sair do teu quarto, nem falar com ninguém. Ainda te tentas distrair com o computador, ou até mesmo com um livro, mas parece que tudo te leva às recordações. Até mesmo as séries televisivas te fazem chorar (ainda mais). Eu sei bem o que é isso. Ter vontade de gritar aos céus "Porquê eu? Porquê nós?", querer desistir de viver e cometer uma loucura, ter uma ânsia incontrolável de esmurrar as almofadas da cama. Posso-te dizer que já passei por isso. Sentir um vazio tão grande na alma e um aperto tão grande no estômago que tens vontade de desaparecer da face da Terra. Sentir que, por muitos amigos que tenhas a teu lado, estás sozinha. Não há nada que possam dizer, não há nada que possam fazer. Aliás, tudo o que te dizem só te consegue irritar. "Tens de ter força.", "Tens de continuar a lutar.", "Tens de ter paciência.". Que clichés, não te parece? Mas não passam da verdade, por muito que esta te custe ouvir e por muito impossível que tudo isso te pareça. E tu agora só tens mesmo de ter paciência e esperar. E dói demasiado esperar, não é? Cada dia, cada hora, cada minuto? Parecem anos! Eu sei o que é ... Acordar de um sonho ofegante (bom ou mau) que te faz sofrer e chorar o resto do dia até voltares a conseguir adormecer às tantas da madrugada. Bem sei como te sentes: fazes o maior dos esforços para não lhe mandar uma mensagem e para não lhe ligares. Insistes em continuar a ver o perfil dele e as fotos com a outra, mesmo quando sabes que vai doer .. mas não consegues parar porque queres saber novidades. Queres apenas saber como ele anda...se anda a pensar em ti, se se sente arrependido. Eu entendo esse sentimento: ser trocada, sentires que não vales nada, que não és digna do amor dele. Ver o céu sempre cinzento, mesmo quando o sol brilha intensamente.

Eu percebo, já passei por isso. E vai passar, prometo.

Letting go

Ao longo do tempo fui-me soltando de muita coisa, principalmente de todos aqueles sentimentos de mágoa e de revolta. Fui-me soltando, aos poucos, e aprendi que podia ser feliz mesmo sem todas as pessoas que resolveram sair para sempre da minha vida. Mas para falar a verdade, não sei se algum dia vou ser capaz de fazer o mesmo contigo. Porquê? Não sei bem. Talvez porque nunca ninguém, até hoje, teve o mesmo significado que tu na minha vida e, ao mesmo tempo, nunca ninguém me desprezou tanto nem me tratou tão mal como tu o fizeste. Basicamente, contigo, houve um "isto fica por aqui, isto é um ponto final", enquanto que com as outras pessoas as coisas iam-se desvanecendo apenas. Contigo senti que não era merecedora de ser amada, senti que não era boa o suficiente, sentimentos que nunca ninguém me havia feito sentir. Gosto de acreditar que não é verdade, até porque nem tu és tão bom e tão perfeito como eu, outrora, achei que eras. Ainda assim, conseguiste diminuir a pouca auto-estima que já tinha e acabaste com a reduzida confiança que me restava. Confiança em mim, no amor eterno, em pessoas verdadeiras. Tu és o meu ponto de viragem e sei que um dia te vou tirar da minha cabeça, mesmo que nunca te consiga expulsar por completo do meu coração. Um dia eu ainda vou ser muito feliz. E tu vais ficar aí, especado a olhar, roidínho de ciúmes, a pensar "porque é que a deixei partir?".

Ainda dói

A verdade é que ainda dói. Não tanto como no início, obviamente, até porque ao fim de quatro ou cinco meses de relações cortadas seria de estranhar que esta dor não fosse desaparecendo. Mas ainda custa, principalmente quando foco toda a minha atenção para este assunto. Foste a pessoa que teve mais impacto na minha vida, foste aquele a quem eu confiei todos os meus segredos, foste quem me acompanhou durante todos estes anos e sinto um aperto demasiado grande no peito quando penso como é que chegámos a este ponto. Já não consigo acreditar que algum dia os nossos caminhos se voltem a cruzar e, mesmo que isso acontecesse, tenho sérias dúvidas de que fosse capaz de deixar de sentir esta mágoa e perdoar-te. 

Hoje, gosto de acreditar que estou muito melhor assim mas ainda não consigo deixar de sentir a tua falta e deixar de desejar que as coisas tivessem seguido outro rumo. Foste e, infelizmente ainda me és muito.