Dear 2011 ..

Querido ano de 2011:

Obrigada. A sério, muito obrigada. Obrigada por teres sido um dos piores anos da minha vida e por me teres proporcionado os momentos mais difíceis até hoje; agora sei que será quase impossível piorar. Obrigada por todo o sofrimento e lágrimas, pois me tornaram mais forte. Obrigada por todas as pessoas que tiraste da minha vida, pois agora consigo ver claramente que estou bastante melhor sem elas, e obrigada por todas as outras que introduziste e aquelas de quem me aproximaste; devo-lhes muito e sei que, sem elas, nada teria sido possível. Obrigada pelos obstáculos que me obrigaste a superar, pois agora tenho mais confiança em mim mesma e tenho a certeza de que sou capaz de grandes conquistas. Obrigada por todas as vezes em que me fizeste falhar e me obrigaste a ver que não sou perfeita; mas agora sei que desistir não é, não foi e nunca será a minha opção. 

Querido ano de 2011, foste dos piores da minha vida e de ti trarei muitas más recordações, isso é garantido, mas foste também o meu ponto de viragem. Hoje, sei que já não sou a pessoa que era há um ano atrás e tenho a certeza que estou muito melhor preparada para o que virá. Sempre me disseram que a vida não era fácil e muito menos justa, e este ano consegui experimentar isso melhor do que nunca. Hoje, sinto que sou uma pessoa melhor. Cresci muito e tenho orgulho em me ter aguentado, mesmo apesar de todas as advertências. Sei que mereço mais, muito mais, do que aquilo em que me tentaste fazer acreditar.  Hoje, eu consigo acreditar num futuro melhor e sei que 2012 me vai trazer tudo aquilo que eu espero. Este sim, vai ser o MEU ano, sem nada nem ninguém para me "atrapalhar" e garanto-te que nunca vou desistir dos meus sonhos e, muito menos, das pessoas de quem gosto.

Obrigada também a todos vocês que ficaram. Apresentações penso que são dispensáveis. Aos que "fugiram", apenas digo o quanto lamento. Vocês nunca vão saber aquilo que perderam e, garanto-vos, perderam uma grande pessoa.

2012, mi aguardji!

Ódio

ÓDIO. Uma palavra bastante forte, tal e qual como a palavra Amor.

Ainda não entendi ao certo o que leva uma pessoa a odiar outra. Serão personalidades demasiado distintas? Ou demasiado semelhantes? Será apenas a inveja a falar mais alto? Será a consequência de uma desilusão demasiado forte para superar? Talvez por não perceber bem o porquê, não consiga entender se te odeio ou não. Magoaste-me mais do que qualquer outra pessoa, isso é certo. Desiludiste-me e partiste o meu coração como ninguém o tinha feito. Destruíste todos os meus sonhos, os meus planos, as minhas esperanças de vida. Mudaste-me por dentro, fizeste com que eu desse uma volta de 180º, abalaste a pouca confiança que sobrava, aniquilaste por completo a minha (já tão baixa) auto-estima. Ainda gosto demasiado de ti e ainda prezo demasiado aquilo que nós tivemos para poder dizer que te odeio. Mas a verdade é que uma pequena parte de mim te odeia por me teres feito sofrer desta maneira, por me teres abandonado e deixado passar por tudo isto sozinha. Odeio-te por teres desprezado a nossa amizade e a nossa relação, bem como todos os anos que passámos juntos, e por só teres pensado em ti. Odeio-te por te teres tornado num sacana egoísta, mesmo quando eras a pessoa em quem eu mais confiava. Mas, acima de tudo, odeio-me muito mais a mim mesma pois, mesmo após 8 meses a gritar na minha cabeça que te odeio, ainda continuo a pensar em ti, a precisar de ti e, acima de tudo, a amar-te. Sou tão idiota.