Eu sei que no fundo ainda estou à tua espera. Ainda acredito que te vais arrepender e vais querer voltar a ter o que tínhamos, vais ter saudades minhas e vais querer voltar para mim. E sei  perfeitamente que a culpa disso é tua. Porque foste covarde para admitir que já não sentias o mesmo por mim, porque foste egoísta em tentar manter a porta aberta (e sabe-se lá porquê!) e me fizeste acreditar que estavas a acabar comigo porque não era a altura certa para resultarmos mas que o sentimento ainda continuava lá. E eu fui (e sou!) cega... cega de amores por ti como fui desde o primeiro dia em que te conheci e tenho-me deixado viver nesta ilusão. Tenho tentado atirar areia para os olhos de todos, inclusive para mim própria, a dizer que mereço melhor e que não vou esperar por ti quando no fundo sei que ainda imagino inúmeros cenários na minha cabeça onde voltamos a ficar juntos. 

É triste pensar em nós. Não sei o que aconteceu. Dou voltas e voltas à minha cabeça e não consigo perceber porquê. A verdade é que a ideia de que tu afinal já não me amavas da mesma forma se está a começar a entranhar na minha cabeça e começo a perceber que se calhar essa é que é a verdade e não aquela que tu me tentaste vender no dia em que nos despedimos. E dói. Porque tentaste tranquilizar-me como se o problema não fosse eu. Tu ainda gostavas de mim, simplesmente tinhas outras coisas em que pensar no momento. Mas a verdade não é essa pois não? Tu estás bem sem mim porque não gostas de mim, porque já não me queres na tua vida, porque já não consegues idealizar um futuro a meu lado. O que é que aconteceu para que isso mudasse? Onde estão os "eu quero casar contigo e ter filhos contigo", os "nunca vamos ter um cão" ou os "vamos ter dois filhos e não três"? Para onde foram os "eu nunca gostei de ninguém como de ti", "esta é a mulher da minha vida" ou os "eu estou completamente apaixonado por ti". Fui eu? Foi algo que eu fiz? Ou foste tu? Ou foi a situação em que te encontras? Ou será que de facto tudo isso nunca foi verdadeiro? Já dei tantas voltas à cabeça e não consigo obter respostas. E tu sabes quanta dificuldade eu tenho em aceitar algo que não compreendo. 

Estou farta, sinto-me cansada de continuar a gostar de alguém que não merece. Que nunca mereceu tudo aquilo que eu dei, todo o esforço que eu fiz e o quanto me entreguei. Quero tanto que o meu coração se cale de uma vez por todas e que a cabeça tome as rédeas. Chega de me sentir assim, chega de ficar à espera de uma pessoa que nunca vai voltar atrás. Só quero encontrar alguém que me faça olhar para tudo isto e perceber porque é que não resultou porque tu conseguiste quebrar todas as promessas que me fizeste e romper a pouca segurança que já tinha em mim própria. Pedi-te para não estragares o resto que sobrava intacto do meu coração e tu fizeste precisamente o contrário e agora sinto que não sobrou nada.